Κάποια στιγμή μέσα στα τελευταία χρόνια, ο γάμος έφυγε από τη σφαίρα του «σίγουρα κάποτε» και μπήκε στη σφαίρα του «ίσως και όχι». Δεν είναι ότι οι άντρες έπαψαν να ερωτεύονται, ούτε ότι οι σχέσεις ξαφνικά άδειασε συναισθηματικά. Δεν προέκυψε ξαφνικά. Ήρθε σταδιακά, σχεδόν χωρίς κανείς να το καταλάβει. Μια ολόκληρη γενιά άρχισε να κοιτάζει τον γάμο και, για πρώτη φορά, να μη θεωρεί αυτονόητο ότι τον χρειάζεται.
Κάποτε το να φτάσεις στα 40 ανύπαντρος κουβαλούσε σχεδόν πάντα μια αίσθηση αποτυχίας. Σήμερα όχι μόνο δεν σοκάρει κανέναν, αλλά συχνά μοιάζει με lifestyle επιλογή. Οι άντρες αργούν να δεσμευτούν, αποφεύγουν να κάνουν οικογένεια ή απλώς δεν αισθάνονται καμία βιασύνη να μπουν σε μια συνθήκη που παλιότερα παρουσιαζόταν σαν φυσική εξέλιξη της ζωής.
Το ενδιαφέρον είναι ότι αυτό δεν συμβαίνει επειδή περνούν καλύτερα μόνοι τους. Συχνά συμβαίνει επειδή δεν είναι πλέον βέβαιοι τι ακριβώς κερδίζουν μέσα από τον γάμο.
Για πρώτη φορά εδώ και δεκαετίες, μεγάλος αριθμός αντρών φτάνει στα 30 και στα 40 χωρίς να αισθάνεται ότι «καθυστερεί» επειδή δεν έχει παντρευτεί. Κάποτε αυτό θα έμοιαζε με προσωπική αποτυχία. Τώρα συχνά μοιάζει με συνειδητή επιλογή.
Ένας από τους βασικούς λόγους είναι απολύτως ρεαλιστικός. Η ενήλικη ζωή έγινε ακριβή. Η ιδέα ότι μπορείς να χτίσεις οικογένεια με έναν σταθερό μισθό μοιάζει όλο και πιο μακρινή. Τα ενοίκια ανεβαίνουν πιο γρήγορα από τους μισθούς, η εργασιακή ασφάλεια είναι σχεδόν θεωρητική και πολλοί άντρες περνούν το μεγαλύτερο μέρος των 30 τους προσπαθώντας απλώς να αισθανθούν οικονομικά ασφαλείς. Όχι πλούσιοι. Ασφαλείς.
Μόνο που αυτή η αίσθηση δεν έρχεται ποτέ πραγματικά.
Κι έτσι η ζωή μπαίνει σε μια παράξενη αναμονή. «Θα το δω αργότερα». «Όταν στρώσουν τα επαγγελματικά». “Όταν νιώσω έτοιμος”. Το πρόβλημα είναι ότι η σύγχρονη ζωή έχει μάθει τους ανθρώπους να βρίσκονται διαρκώς σε διαδικασία βελτίωσης. Πάντα κάτι λείπει. Περισσότερα χρήματα, καλύτερο σώμα, καλύτερη ψυχολογία, περισσότερη ελευθερία, περισσότερες εμπειρίες. Ο γάμος, αντί να μοιάζει με εξέλιξη, αρχίζει να μοιάζει σαν κάτι που θα διακόψει αυτή τη διαδικασία.
Παράλληλα άλλαξε και ο τρόπος που γνωρίζονται οι άνθρωποι. Οι εφαρμογές γνωριμιών δημιούργησαν μια αίσθηση ατελείωτων επιλογών. Πάντα υπάρχει κάποιος άλλος λίγα swipe πιο κάτω. Αυτό δεν έκανε απαραίτητα τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους· τους έκανε όμως πιο διστακτικούς. Όταν η επόμενη πιθανότητα είναι πάντα διαθέσιμη, η ιδέα της οριστικής επιλογής γίνεται πιο δύσκολη.
Πολλοί άντρες κουράστηκαν χωρίς να το καταλάβουν. Όχι από τις σχέσεις, αλλά από τη διαρκή διαπραγμάτευση που απαιτούν οι σύγχρονες σχέσεις. Από την ανάγκη να είναι ταυτόχρονα επιτυχημένοι, συναισθηματικά διαθέσιμοι, κοινωνικά άνετοι, φιλόδοξοι, ψύχραιμοι, γυμνασμένοι, επικοινωνιακοί και οικονομικά σταθεροί. Οι ρόλοι έγιναν πιο θολοί και οι απαιτήσεις περισσότερες.
Παλιά ένας άντρας ήξερε τι περίμενε η κοινωνία από εκείνον (… άσχετα εάν ήταν σωστό ή λάθος). Σήμερα η εικόνα είναι πιο σύνθετη. Και μέσα σε αυτή τη σύγχυση, αρκετοί αντιμετωπίζουν τον γάμο όχι ως επιθυμία αλλά ως ευθύνη που δεν ξέρουν αν μπορούν να σηκώσουν.
Ίσως τελικά ένα μεγάλο κομμάτι αυτής της στάσης να ξεκινά από όσα είδαν μεγαλώνοντας. Πολλοί μεγάλωσαν βλέποντας γάμους χωρίς χαρά. Πατέρες κουρασμένους, ζευγάρια που έμεναν μαζί περισσότερο από συνήθεια παρά από αγάπη, διαζύγια που άλλαξαν ολόκληρες οικογένειες. Για μια προηγούμενη γενιά, ο γάμος ήταν αυτονόητη σταθερότητα. Για αρκετούς σημερινούς άντρες, είναι ένα ρίσκο που δεν είναι βέβαιοι ότι αξίζει.
Κι όμως, η ανάγκη για σύνδεση δεν εξαφανίστηκε. Εκεί βρίσκεται ίσως η μεγαλύτερη αντίφαση της εποχής. Οι άντρες θέλουν εγγύτητα αλλά φοβούνται τον περιορισμό. Θέλουν σταθερότητα χωρίς να χάσουν την αίσθηση ελευθερίας που με τόσο κόπο έχτισαν. Θέλουν σχέση, αλλά όχι απαραίτητα τους όρους που συνόδευαν κάποτε τη σχέση.
Το πρόβλημα είναι ότι καμία μορφή ελευθερίας δεν έρχεται χωρίς κόστος. Για χρόνια η σύγχρονη κουλτούρα εξύψωσε την ανεξαρτησία σχεδόν σαν υπέρτατη αξία. Να μη χρειάζεσαι κανέναν. Να μπορείς να φύγεις όποτε θέλεις. Να μην εξαρτάσαι. Μόνο που οι ανθρώπινες σχέσεις λειτουργούν αντίστροφα. Χρειάζονται χρόνο, επανάληψη, συμβιβασμό, έκθεση. Χρειάζονται να μείνεις, ακόμα κι όταν δεν είναι εύκολο.
Αν κάτι αλλάζει ουσιαστικά, ίσως να είναι αυτό περισσότερο από οτιδήποτε άλλο: όχι ο θεσμός του γάμου, αλλά η ίδια η ιδέα της μονιμότητας. Όταν τίποτα δεν μένει σταθερό για πολύ, το «για πάντα» αρχίζει να χάνει το βάρος του.
Κάποτε το ερώτημα ήταν «πότε θα παντρευτείς;». Για πολλούς άντρες σήμερα, το ερώτημα έγινε άλλο.
«Γιατί να παντρευτώ;»
